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01
前几天,看到一个在知乎引起激烈讨论的帖子:“为什么女儿的反应这么强烈?”
这是一位家长的疑问,她的女儿高三,生病在家休息。
午饭的时候,两人商量要吃什么,女儿表示已经吃腻了外面买的饭菜,让她做饭吃,但女儿又思考了一下,改变主意,因为已经饿得等不及了,还是就吃泡面。
她答应给女儿泡泡面,但转念一想,觉得煮的更健康,还能加鸡蛋,便自作主张煮了一袋。
面刚刚煮熟,女儿过来一看是煮的面,就开始崩溃大吼,问她为什么又是煮的?
她说煮的更快,不就是一碗面吗?
女儿涕泪横流,大声哭喊:“这怎么会是一碗面的问题?这只是煮的和泡的时间长短的问题吗?”
她开始细数这期间的委屈,昨天也是妈妈问她吃什么,她发给妈妈肥牛饭的做法让妈妈照着做,结果妈妈就是不听,非要自己想怎么做就怎么做,结果就是一点都不好吃。
甚至女儿问里面的肉是肥牛还是肥羊,妈妈也默不作声,因为肥牛之前已经吃完了。
女儿不解,为什么肥牛吃完了,妈妈也不让爸爸去买,而总是什么事情都按照她的想法来,女儿说:
“我在这件事情发生了之后才知道你骗了我,这是一件小事吗?这是一件小事吗?”
女儿哭了很久。
妈妈对女儿的崩溃也不理解,她求助网友:
“最近女儿总是因为各种莫名的小事发脾气,是一件小事还是累积的?她的心理是什么?”
底下有个两万多点赞的回答,短短四行字戳中重心:
真绝望啊,
一个生病在家的高中生,
连煮面还是泡面都做不了主,
你不听她的你问她干嘛?
是啊, 这边又要让她提意见,这边又不无视她的意见自作主张,这放在谁身上都会觉得崩溃吧。
02
这个妈妈让我想到了之前那个硬要给女儿带十几斤冷冻猪肉的妈妈。
女儿在另一个城市工作生活,妈妈要来她工作的城市看她,对此女儿是十分开心的。
但接下来妈妈的一系列做法,令她有些崩溃。
一开始,妈妈问她要不要从家里带10斤猪肉过去,她拒绝,妈妈也没说什么了。
但第二天,妈妈又跟她说工作的城市猪肉很贵,她已经买好了10斤猪肉冻在冰箱了。
她再次拒绝,妈妈再次同意。
她三番五次地明确拒绝,妈妈每次都答应得好好的,但最终那十几斤猪肉还是乘着飞机,来到她的身边。
女儿苦不堪言,她说:“我感觉有什么东西在我脑子里炸开了,很窒息,很痛苦,痛苦的想要去死。
我人生二十多年,原来一直都是这样过来的。”
女儿回忆起了过往的种种。
每个寒暑假,妈妈都会带着她去姥姥家,姥姥每次都会给妈妈50斤左右的冷冻肉。
她抱怨这些肉不好吃又不好拿,妈妈就会打她。
一次,她想吃素包子,妈妈答应了。
放学回家,妈妈蒸好了包子,她一咬开,吃出了满嘴的腥膻味。
原来妈妈把从姥姥家拿的僵尸肉放进去了,她问妈妈为什么不是素包子,妈妈说:
“我为你好,你长身体应该多吃肉。”
妈妈根本不在意她是不是爱吃肉。
同样的事情经常发生,比如吃番茄打卤面,妈妈问她要不要加一勺牛肉汤,她说不要,妈妈也答应了。
但面好了,她吃出了她不喜欢的肉膻味,一旁的妈妈笑着说:
“好吃吧,我放了一勺牛肉汤。”
类似这样的事情,还有很多很多很多。
她感叹:“这二十多年啊,我一直都是这么过来的,我很痛苦,有时候会想到轻生。”
听到妈妈说行李放了15斤猪肉的那一刻,前尘往事一瞬间如走马灯一样在她脑子里一一闪过,她再也绷不住了。
她与上述的那位女儿一样,用痛哭流涕、大吼大叫宣泄积攒已久的痛苦。
而她的妈妈也与上面的那位妈妈一样,对女儿的表现很不理解,不就是一碗面吗,不就是一点肉吗?她们甚至觉得女儿不懂得感恩、脾气差不懂事。
她们同样在沟通时,不会跟女儿多说什么而只是满口答应,但行动时却全然不顾女儿感受自作主张,不理会自己之前答应了女儿什么。
一次次无效的沟通,让女儿们迷茫、崩溃。
03
这样的家长太典型了。
一位网友分享了自己在麦当劳里的一段见闻。
她在用餐,迎面走来了一对母子。
儿子看起来三十岁左右,在点餐。
不一会儿,在一旁的妈妈问儿子:“你还没点好吗?”
儿子回答说马上,他再点个冰淇淋就好了。
听到儿子的话,妈妈很不屑:“冰淇淋?还不如吃桃子。”
边说边从自己的袋子里挑出一个桃子,对儿子说:“吃个桃子吧。”
儿子拒绝了,妈妈反问:“那你要吃啥,桃子好吃。”
儿子再次拒绝,明确表达“我不吃”。
妈妈似乎没听进去,自顾自地说:“桃子干净得很,好吃。”
儿子有些不耐烦了,他回应道:“我就不喜欢吃桃子。”
妈妈见状,直接把桃子塞进儿子的手里,说:“这桃子洗过了,吃吧。”
这位母亲貌似听不懂人话一般,非得让儿子吃这一个桃子。
三十来岁的儿子,居然还不能自由选择要吃什么,明确表明的态度也被妈妈视若无睹、充耳不闻,代入一下,真的很无奈。
这就是典型的父母思维,“小孩子懂什么,我现在让你做的,都是对你好的,你喜不喜欢并不重要”。
孩子尝试和家长沟通了,家长全然不理,有的看似开明地主动询问孩子的意见,得到意见后就直接反驳,不达目的不罢休,有的就像网友的妈妈一样阳奉阴违。
父母觉得自己所做的都是为孩子好,出于对孩子的爱,但其实,它们带给孩子的却是伤害。
我们终其一生,真正寻求的只有一种良好而健康的关系,懂得去分享、关注和换位思考。
它的前提是,亲子之间有足够的回应,陪伴和用心交流。
作为父母,最该学习的一课就是适时放手。
我一般不问别人喜欢吃什么 ,我做什么你吃什么,你喜欢吃,那你自己做或者自己买得了,我不会伺候;我不问,你也不要嫌弃,你不吃你在我煮饭前提前告诉我,我不做你的那份,剩菜剩饭没人吃,否则我会发火;因为问了你喜欢吃啥、想吃啥,我无法还原原味,或者没钱去买原材料,你反而会埋怨我,所以我也不会惯人,不吃你就提前说,不说等我做好了,那剩饭剩菜全家人吃完为止,不惯任何人的毛病
听不懂人话与亲子关系无关,就是单纯的满脑子自己思想,这种人特别固执自负,不会有什么人生发展。
要么你别问你女儿意见直接煮了给她吃,问了人家意见又不听人家的你问个屁啊?
别自以为是的为你好和自我感动,特别反感!
都是惯的,搁9095,几个大嘴巴子下去什么毛病治不好
真绝望啊,一个高中生了,吃个泡面自己都不能动手了,捡现成的吃还这个那个的
我上初二的时候 有次生病了,啥都不想吃,我妈给我煮了碗干面条,放的白糖 没汤水,坨成一坨坨 让我吃,我不吃就打我骂我 说好心给我煮了还不吃 骂的难听的,过去31年了,我还记得那碗甜面条,
我从小不吃肥肉,吃了就会反胃,呕吐。小时候我爸妈做饭总是有肉,说吃肉对身体好,还特意切的很小让我挑不出来,然后冬天的早上吃完饭哟一边走一边吐,消化不了的猪肉和猪油吐出来在地上凝结一层白色的猪油。冬天我们蒸过年包子,永远都是粉条胡萝卜豆腐五花肉丁,我吃包子就只吃壳,直到我读初中还是高中,有一点点话语权,会自己包包子,过年的时候我才开始蒸一锅素白菜包子,才能放心大口吃。他们永远不懂你的表达,他们的一切都是打着为你好的名义让你没办法去反抗。
这就告诉我们这些家长,跟孩子也要有边界感,长大了以后,她们是独立个体,不能越界,她们提出的,你能做就做,不能做Say NO哦!反而不会爆发战争,现在不流行擅自做主的为你好!这样也省力了[呲牙笑]
这不是专门针对子女,估计都谁都是这样,说白了就是自我中心,别人的意见根本不在乎。
好些女性别说对待孩子来,对另一半也是一个dy,还pua男性说,说爱她就应该赞同她的做法。其实是垃圾不分性别,爱的首要条件是相互尊重
本质上就是年老的父母不知如何表达对子女的关心,只好把自己认知里最好的东西给对方!子女当然可以觉得这是桎梏,但跑这吐槽一通能起什么作用,非要至亲之间互相伤害才能开心?
我在想为什么现在总有这样的反思怪?是不是文化入侵?
我儿子和女儿,俩小朋友。我要是问了他们,就按要求做,不问就随便。爱吃就多吃,不爱就少吃,也没见他们跟我闹。
[得瑟]老是骗人,别人肯定不爽,很快别人就会对你失去信任,无论你是什么人[得瑟]
父母老人做啥你就吃啥,要不就自己做去,和父母发脾气算什么本事?有本事冲饭店老板发去,看看人家惯着你不,这种儿女就是来讨债的,该打就打,该骂就骂,千万别惯着,也别给她留遗产,因为她百分之一百不会孝顺你给你养老的,就当没生过这个孩子吧,如果还能生就再生一个。没有孝顺心理的孩子就不要培养,直接放弃才是最正确的做法[点赞]
我也挺烦我妈的微信都删两回了,我说了又不听,一定要我发火生气了才听得进去。什么是长大?就是要和父母有一次决裂(不是断绝关系),父母是农村人,年龄大不代表眼界大,这种只能做到孝而不顺就行了,因为他们是旧时代的人,很多东西他们懂得不一定比我们多,所以不一定要听他们的。
结婚十几年 我感觉越来越通达 越来越放松 离开紧绷的原生家庭 原来我可以那么自在的做自己 老公给了我一个真正的家[呲牙笑]
双方的神经[横脸笑]妈妈要不不问问了就煮,要不孩子可以自己煮就好了,随便嘛
我就不一样,我就尊重孩子的想法。要吃泡面自己泡去。想要吃什么提前告诉我,我买了烧。
这文章,像不像读者、意林?就是那个味。一群无病呻吟的文章,就是容易引起别人的共鸣。
身在福中不知福,可怜的、自以为是的自尊。过个几年你就会发现,除了你爹妈,没人真心关心你
贱人就是矫情,这孩子军训不得晕过去?
身在福中不知福,等过些年年,老妈不在了,你哭吧!
这当妈的是亲生的吗?你没有过那个时候吗?你怀孕孕吐啥也吃不进去,就想吃口啥的时候答应的好好的给你端碗别的你什么感受?现在孩子就什么感受!!![汗][汗]
说实话煮的方便面肯定比泡的好吃啊,还加了鸡蛋!
深有同感,感觉不达目的誓不罢休的那种强迫。是个人都知道被强迫了会不高兴,为什么要弄得别人不高兴了然后自己心里才舒坦,而且还是至亲
我家从来没有吃饭问题可能我厨艺太好了煮东西都好吃[呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]
反过来想,孩子是不是也这么对待过父母呢
我妈有时候也会这样 我一般都是当她的面扔垃圾桶 或者解冻后烧熟了喂狗 从不惯着
[得瑟]一言不发直接一碗面甩地上得了
第一这种家长并不是普遍现象,第二不想吃可以不吃,自己做去自己做主,最烦一边指使家长干这干那一边喊没有自由,父母既不是你的老妈子也不欠你的,与其说父母自我感动,不如说孩子更自私了![得瑟]
评论区到底对自己父母有多大意见,你们的家庭生活到底多不幸[笑着哭]
[哭笑不得]我父母就是这样,当然没这么夸张,但是相差也不多,就是他们很好,但是就是相处着特别特别压抑和累。
不生的话哪有那么多破事儿。
要么别问,问了就要做,问了又不算数真的特别让人反感
还好吧,我小时候也是,猪油啊豆制品啊根本吃不了,过好几个小时一活动都会吐。所以学前班端不动锅的时候就会拿纸杯子接饮水机热水泡干脆面,小学就会自己炒简单菜配剩饭,等现在工作了自己买菜回家自己做,完美避开大部分争吵问题
无语,自己动手丰衣足食啊,你妈动手你还挑三拣四。
我做什么你吃什么,不喜欢可以饿着,不想饿自己想办法,不想想办法就闭嘴给我吃饭。
看标题以为是父母不好,但看了第一个例子怎么觉得是孩子欠收拾?[汗]
她觉得你应该听她的,而不是你擅自决定,她觉得你不尊重她,她觉得她应该由发言权抗议权,甚至是支配权,其实她啥也不是,你应该对她说不吃自己做去,想吃啥吃啥,我又不是你保姆,这么大了还自己不能照顾自己,还冲你大喊大叫感觉。。。。。。。。你惯的太厉害了。[静静吃瓜][静静吃瓜][静静吃瓜][静静吃瓜][静静吃瓜]
呃。。。我妈倒是不这样。。。婆婆这样。。。还要问 还完全不听。。。让人很崩溃。。。无法交流。。。其实不问的话无所谓的
一个简简单单互相理解的事情,现在的孩子根本无法理解父母的苦心,女主很像我媳妇,一方面想让孩子高兴,一方面又想着健康营养安全等等,要是头一天的话可能睡觉时都要躺床上思考几个小时
都是太撑了,好日子太多了,我家那位大学辅导员,让她说,现在的学生脆弱的很,有个学生就因为父母遇到难处,2000生活费没给够,就给1500,然后就跳楼了
都是没经历过社会的毒打,出去混的时候看看,有人会这么迁就你么,就吃饭来说,有的吃就不错了
当父母的就别问儿女了,反正问了也不听!
泡泡面跟煮泡面,区别不大吧;而且还可以放个鸡蛋放点午餐肉跟青菜[笑着哭]我选煮泡面
可能会有这个问题,但是你这个例子举的不行[笑着哭]
葱姜蒜香菜类,我不喜欢也不排斥,搞得精细些味道增加不少,完全可以接受。但是,我老婆不吃香菜和姜,极其极其讨厌那种,我老娘不吃香菜和蒜,极其极其讨厌那种。好吧,你们自己做自己吃呗,菜刀三把,菜板三个,炒锅三个,俩电磁炉俩电陶炉一个气罐炉(在外工作时对面楼燃气罐爆了留下的后遗症,我害怕[笑着哭]所以家里没通燃气),家里葱姜是常备的,我做到炖汤喜欢放,她俩愿意吃就吃,不吃拉倒,香菜我一次买一点自己单独吃,蒜一般很少买,除非我做蒜香味的菜。当然我也有我不吃的,比如红薯及相关制品,玉米及相关制品(淀粉除外,做到有事用的到),红萝卜白萝卜白菜南瓜冬瓜这些我通通不吃,宁可饿着,小时候他么的吃吐吃伤了[笑着哭]估摸着啥时候闹饥荒了我也就不挑了,目前是不可能的。
不吃?自己做自己吃,惯的…
哇,现在又开始搞亲情对立了么?
日一声打成糊糊
女儿和妈妈不在一个需求层面,父母把女儿养育到了更高的层面,自己没有升级,为什么都要怪妈妈呢?
一句话的事,没挨过饿的原因[流鼻涕][捂嘴巴]
想吃就自己做,这有什么
净整这些虚的,意义何在?![好生气]
我觉得,第一个例子和后面两个,还是有本质区别的。
自己动手丰衣足食,如果觉得别人不合意,为什么不自己动手?又不是病的无法动弹!家长也得学会放手,溺子如杀子!
父母做饭从来都是以他们口味为主 还到处宣传我挑食 例如不吃肥肉和羊肉 女儿随我 他们又开始了 我直接告诉她 可以不吃 难道看别人被迫吃了就吐很爽?细想从小吃饭都没按照我的口味来 他们喜欢吃什么就做什么 装模作样问意见 除了他们儿子 我是不存在的 过去一群人轮流说我不吃羊肉怎么活 仍旧在世 谢谢关心
人性这东西得从小培养,别太关爱,溺爱包办一切反而不是好事
矫情!有病,妈妈跟女儿都不是好鸟,妈妈自我感动固执己见,女儿是身在福中不知福,好日子过多了吧!我以前上高中,生病了父母还在外地打工呢,别说一晚泡面了,在打点滴的时候自己去自己回,吃饭还是自己去买,自己煮,除非走不动路父母能回来看你一眼,不然洗衣做饭生病啥都是自己。也没想过去轻生!一句话日子过的都太好了!神经上有问题了!
她可能还是不够饿,再饿三天就好了
要么别问,问了就按约好的做。随意更改只能说明压根没把做约定的另一方当人看。哦,真没当人看,孩子嘛
要么就自己去做,要么就有啥吃啥,自己又懒,要求又多[得瑟]
我和你商量的意义在于时刻告诉你,你的意愿在我眼里就是个屁。
我婆婆就是这样,问了我的想法和决定后,都是按照她自己的来,让她下次不要问了,她还问,我也老是认为经过那么多次的争吵,她会尊重我了,事实就是,不可能。即使答应的好好的,我再三强调的事,转头还是按她自己的来。我解释原因都不行,还是按照她的来。现在不接触了。
泡碗面不能自己泡么?什么都不做,指使这个指使那个,妈妈的问题是养了个病娇的女儿,而不是做错了什么。妈妈始终是妈妈,不是佣人
都是惯出来的臭毛病,你视人如珍宝,人视你若草木。
哎…有时老婆拉我去买菜,问我吃啥,让我选,我选了吧,她说那个不好吃,买他干啥…心塞
我是真的讨厌姜,从小就不喜欢,比蒜还讨厌,但是家里包馅永远都放姜,我从开始就说能不能不放,家里所有人都知道我不喜欢,当时他们认为放姜好吃就必须放,我的意见不重要,甚至为了改我不吃姜的毛病做土豆丝炒姜丝,往我碗里倒,让我吃。我知道他们是爱我的,可是从来不会听我的声音,有时候崩溃情绪只能自己疏导。真累啊
我妈一个字都不认识,没上过一天学,但是在我不吃肥肉、芹菜、菠菜、萝卜、香菜、包菜…等许多菜的时候,会给我另做我要吃的。妈妈去也十几年了,想起来就伤心。
不喜欢可以不吃,为什么要抱怨,自己喜欢可以自己做,别人做了又嫌三道四,现在的人真是被惯坏了,这也是中国的家长,一心操劳,还不落个好。
矫情个屁,自己做啊!这一代女生都废了。
我也一样,小时候不吃葱,非要放葱放蒜。弄到我这个不吃那个不吃。后来长大了,知道我不吃葱了,让下葱给鱼去腥,非不下,做的菜难吃死了,过年十几天在家吃饭还会瘦几斤回公司上班
我不想吃或者想吃什么,我妈做的不对味或者突然不想吃了,我妈都不会说什么。她会不嫌麻烦的做,你不吃她也不生气。和我妈待着特别舒服,我们家人亲戚都喜欢和我妈在一起。有个好脾气又宽容的妈妈真幸福。
要是我有这种女儿我会叫她自己爱吃啥煮啥!
我不爱下厨,家里大部分时间都是我爸做饭,偶尔我做饭,爸妈一口不吃连尝尝都不,一直拒绝,然后去吃馒头咸菜,让人气的牙痒痒。反而我家孩子和我哥姐家孩子都说好吃,直接清盘子。所以有时候孩子们不在,我宁愿饿着也不做饭,那种被人拒绝真是受打击。
说白了就是支配与自我支配的矛盾,被支配无论出于什么理由,都不快乐,而支配,无论出于什么理由被阻止都不快乐
现在的孩子真是活祖宗啊,免费的吃喝伺候上还嫌这嫌那,还能觉得对自己不尊重没有征求意见;不管不顾吧有觉得缺乏父爱母爱,容易跟黄毛跑了或者变成黄毛;零花钱给的多吧是全充游戏了,然后每天在那逼叨叨他的游戏,给的少把又觉得委屈了她了,说你穷人凭什么生孩子,又给不了孩子想要的。合着父母上辈子是欠下你们的了?
评论里这些“高中了连个面都不会泡真悲哀的”,其实悲哀的是他们自己,缺乏基本的理解能力。 这剧本翻译过来可以这样讲。你川大毕业去北京上班,年中老板和你说,你上半年干得不错,公司准备给你安排一次旅游奖励,你想去四川还是浙江?你心想四川自己四年玩腻了,说要去浙江。结果第二天老板告诉你,自己考虑了一下,觉得四川可以玩的东西很多,所以要安排你去四川旅游。又问你是想坐火车还是飞机?你有点害怕飞在天上,所以说坐火车。第三天老板告诉你自己考虑过了,坐飞机更快更舒适,虽然价格高一些(话说北京飞四川还真不一定比火车贵[得瑟]),但公司愿意多出一些钱,所以给你买了机票。又问你想去5天还是连上周末去7天?你想周末休息一下,就说5天。第四天老板告诉你他考虑了一下,四川好玩的东西挺多,所以回程的机票给你按照7天买的,一定要好好玩。这个情况,和公司直接通知奖励你四川7天6夜双飞旅游,是完全两个概念。像原本故事里,女孩提出来吃方便面,妈妈当面说她觉得方便面不利于康复,或者家里没有方便面了,都没问题。答应了孩子,转头不认账,放社会上这就叫没信用。有些人对待自己亲人,甚至达不到对待路人的水平,当这种人的亲人真是一种悲哀。
从小就惯着,自己做的孽自己受着呗。
孩子矫情,家长是非
养而不教,还奢望孩子有教养。[笑着哭]
这就是没有边界感 觉得能做你的主
一次就只是不起眼的小问题。估计是累加了无数次才会这样爆发的。
看了开头后面看不下去了,想吃泡面可以自己决定,自己泡就好了,又不是什么难事,自己没长手啊?根本不需要父母去决定,能自己动手决定的事情别依赖别人。
高三了泡面都不会吗?不想动手的那就别人做什么你吃什么,不想吃自己去弄
小孩子吃饭挑食多半是当爹妈的做饭不好吃
生活不需精确,那样会太累。做事必须精确,那样能技高。都高中了,要求如果太高,何不自己动手?不过,如果确实做得难吃,还是要有点自知之明,别瞎乱搞创意,这事有的人做那是惊喜,但有人做那就常常是失败。黑暗料理那真是会造成心里创伤的。
根本问题就是不能只会学习。。 更要学其他生活必须技能。。
哪来的自我感动??我只看到了几个犟种父母
不知道有什么痛苦,煮面不会吃坏人,对自己父母宽容点不行吗?如果过敏还强迫你吃,那确实不对
很理解,唉。
这要是男的,一顿小炒鱼,马上吃的干干净净的。
自己做
这是病。
吃饭盛饭,我从不用别人给盛。因为我吃多少我就盛多少。假手于人就算你说了也会给你盛满,吃不了剩下就会磨磨唧唧。我讨厌他们在饭桌上pua我,我不在意他们为啥会形成相应的习惯或者作风。我回家上桌吃饭基本不说话,他们喜欢在饭桌上给我分配任务,上桌之前告诉我让我要吃多少,上桌之后告诉我要吃那个。以前小的时候因为不照做被打被骂被哄下桌被不准吃饭。现在他们不了,因为我狠狠地因为这些骂过他们了。
我建议她妈妈要么让她自己动手自己泡,想吃啥自己来,要么按她的意思泡。别逼逼了。
为什么烦恼?就是在于感觉对方不听自己的话,自己想要的不给,对方想要的硬塞给你……[哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得]
自己认为对孩子好的真的就是对孩子好吗?孩子还有没有一点自主选择权?该放手的时候就要放手,你还准备为他们养老送终咋滴?[笑着哭]